Hipnosis y Psicotraining

Hipnosis y Psicotraining

Posts 1-1 of 1
  • Toni Oliver
    Toni Oliver    Group moderator
    The company name is only visible to registered members.
    Cuando la inteligencia deja de ser una herramienta para lograr el éxito, por José Ovidio Salinas Arízpe
    Dice Virginia Satir que cuando nacemos somos como una hoja en blanco, y yo agrego, donde papá y mamá escribirán su pasado, su presente y nuestro futuro, el software que guiará nuestras vidas.


    ¿Cómo resistirse, a conducir nuestra vida apartándose de la información plasmada? ejemplo, cuando nuestros padres nos decían:

    Hijo, si te exijo pulcritud y perfección en la tarea, es por que quiero que seas exitoso, que no batalles en la vida, porque como adulto, las responsabilidades nos hacen la vida más ingrata.
    Y continua diciendo nuestro padre, yo sufría cuando en la escuela sacaba un ocho, siempre fui el mejor, si ahora no estoy donde debería estar, es por envidias de algunos y porque no tengo las relaciones que otros tienen.

    ¿Qué buscaban nuestros padres al educarnos de dicha manera? Que fuésemos personas de “bien” que pudiésemos conducirnos dentro de la sociedad, de la mejor forma, pero sobre todo, que lográsemos “SER FELICES” evitarnos el “batallar”, el “sufrir.”

    Lo que no se dieron cuenta, es que también nos enseñaron, PERFECCIONISMO, con todas las implicaciones a que conlleva, y eso ¿es bueno ó malo? ejemplo:

    ¿Puedes ser perfeccionista y ser FLEXIBLE? Para que esto fuera posible, tendrías, por ejemplo, que disfrutar al máximo hasta el logro más pequeño, ¿lo haces?

    ¿Puedes ser perfeccionista y ser EMPÁTICO? Para que esto fuera posible, tendrías que entender por ejemplo, que tu opinión no necesariamente es la mejor, ¿lo haces?

    ¿Puedes ser perfeccionista y AUTOMOTIVARTE? Para que esto fuera posible, deberás por ejemplo, aceptar que te equivocas, inclusive, hasta “buscar el lado chusco” en algunas de tus fallas, ¿lo haces?

    ¿Puedes ser perfeccionista y mantener un CONTROL EMOCIONAL? Solo puede ser posible, si sabes cuando estás molesto, cuando modificas el tono de la voz, si eres capaz de escuchar sin interrumpir, ¿lo haces?

    ¿Puedes ser perfeccionista y mantener un MANEJO DE LAS RELACIONES?
    Sólo puede ser posible, si eres capaz de darte cuenta, por ejemplo, que tu comunicación no verbal puede lastimar, que tu inteligencia no se correlaciona con tu capacidad de comunicarte, ¿lo haces?

    Quizá ahora puedas entender, que no todos los conceptos que manejas para dirigir tu vida, son del todo verdaderos, ejemplo:

    SIEMPRE HE PENSADO, EL QUE ES INTELIGENTE ES INTELIGENTE Y LE “TIENE QUE IR BIEN” Y EL QUE NO LO ES, PUES TIENE EL FRACASO COMO DESTINO.

    “ser brillante, responsable, respetuoso, etc. SE CORRELACIONA CON EL ÉXITO.




    SI ENTENDEMOS, QUE NO DEPENDE DE TU INTELIGENCIA EL CONTAR CON:
    Flexibilidad
    Autoestima
    Asertividad
    Comunicación propositiva
    Control emocional
    Empatía
    Capacidad de autoconocimiento
    Manejo de las relacione

    IMAGINA EL COEFICIENTE INTELECTUAL COMO REQUISITO PARA ALCANZAR LAS Competencias Interpersonales, qué facil sería, ¿verdad?

    ¿Será necesario DESAPRENDER?

    ¿TODA LA INFORMACIÓN en nuestro software mental ES INCORRECTA?

    ¿Cómo seleccionar la información obsoleta?

    Primero deberás analizar, ¿cuál es tu perfil de un hombre exitoso y feliz?

    Respecto a la competencia “autoconocimiento”

    ¿Puedes correlacionar a una persona exitosa y feliz, con incapacidad para reconocer las variantes de su estado emocional ante los problemas , o ante las alabanzas?

    ¿Puedes creer que ingresa a una junta abrumado por las contingencias, esperando que no se detecte? Pero sobre todo, ¿se aventura a la toma de decisiones en ese estado?

    Existen personas que de manera innata (tuvieron una educación diferente a la nuestra) logran un equilibrio en sus emociones, otros, requerimos desaprender la información contenida en nuestro software, para poder conducirnos de forma distinta, sin embargo, requerimos iniciar con un reconocimiento de lo que estamos haciendo en forma equivocada, reconocer nuestros errores en nuestras respuestas emocionales, por lo tanto debemos:

    1º Aprender reconocer nuestros estados emocionales, cuando estamos molestos, deprimidos, tristes etc. es lamentable que todos a nuestro rededor sepan en que estado estamos y nosotros no nos percatemos, como cuando nos preguntan “te veo triste o deprimido,” ¿te pasa algo? y nosotros respondemos no, “así soy yo”

    2º Darnos cuenta, que dicho estado emocional negativo, influye en nuestra conducta y es un hecho sobre el cual no tenemos control, ejemplo, cuando contestamos de forma irónica, o cuando no participamos en una charla, o cuando en lugar de pedir, exigimos.

    Ahora ya sabemos que estamos molestos y que nuestra conducta es un factor de riesgo importante, para cometer errores en toma de decisiones, en nuestras relacione afectivas, etc., ¿será suficiente decirnos a nosotros mismos “cálmate”o que una segunda persona nos lo diga? la respuesta es NO.

    LA ÚNICA FORMA DE MODIFICAR NUESTRA CONDUCTA, ES MODIFICAR NUESTRO PENSAMIENTO.

    Los anclajes en PNL son una forma efectiva de lograrlo, la realidad es que nuestra inteligencia como tal, nada puede hace al respecto.

    Empieza por practicar, ¿estás consciente de las variantes emotivas en las que estás inmerso cada día?

    Tus reacciones, tu comunicación, ¿qué te dices cuando las cosas no salieron como deseabas?
    ¿Eres capaz de modificar tu estado mental abrumado, para lograr un equilibrio?


    Respecto a la competencia “control emocional”

    Imagínate como “cavernario” ¿cuáles serían tus actividades diarias?

    1º Mantener un resguardo contra los elementos, contra enemigos o contra depredadores.

    2º Buscar alimento, matar para lograrlo y cuidarse de no convertirse en un alimento para algún depredador.

    3º Buscar un status a través de la fuerza o lucha, que nos facilite la oportunidad de perpetuar la especie.

    En esas condiciones, ¿que pasaría?:
    Si nos molestamos con alguien.
    Si ya no nos agrada la comunidad donde vivimos.
    Si nos sentimos incómodos con las decisiones de una persona o de un grupo.

    LUCHAMOS FÍSICAMENTE PARA IMPONERNOS, O BIEN, SI NO ES POSIBLE, TENEMOS LA ALTERNATIVA DE HUIR, LA PREPARACIÓN PARA CORRER O PARA PELEAR ES SUFICIENTE.

    ACTUALMENTE, LAS CONDICIONES SON DISTINTAS, NO TE VAS A TRENZAR A GOLPES CON TU JEFE, O CON UN CLIENTE, TAMPOCO VAS A HUIR DEJANDO TU TRABAJO.

    SE TRATA DE MANTENER UN EQUILIBRIO EN EL AMBIENTE QUE TE DESARROLLAS.

    ¿Conoces alguna persona exitosa, feliz, incapaz de ajustar su equilibrio “a tiempo” para obtener los mejores resultados? ¿Qué significa “a tiempo”? es obvio entender, que estamos sujetos a condiciones “desequilibrantes” en nuestros diferentes roles, la clave, es reconocerlas a tiempo para lograr el ajuste.

    Ejemplo, la conducta de tu jefe te ofende, tienes dos alternativas:

    1º Levantar la voz, gritarle que es injusto, renunciar O INCLUSO RETARLO A GOLPES.

    2º Puedes reaccionar, reconociendo que la conducta ofensiva de tu jefe se debe por ejemplo, a que utiliza la agresión como un escudo para apartar dudas, temores, sensación de desventaja etc. reflexionar de esta manera, facilita el que “veas a tu jefe” de otra manera.

    Automáticamente dejas de sentirte víctima y las posibilidades de manejo de la situación serían a tu favor.

    Otra estrategia, sería acatar las indicaciones por injustas que parezcan, ya que en ese momento tu jefe no aceptaría sugerencias, esperar el momento, para “motivarlo a reconsiderar las indicaciones” pero recuerda.

    LO MAS IMPORTANTE, ES QUE TE CONCIENTICES DE TU ESTADO EMOCIONAL, NO TE SIENTAS VÍCTIMA.


    Respecto a la competencia “motivación”

    “No existe el camino directo al éxito” en otras palabras, los cambios de dirección, los ajustes, las correcciones en el “camino” forman parte del deseo, el interés, el autorrespeto y la confianza por alcanzar el objetivo.

    Si has leído la biografía de una persona ilustre, sabrás que tengo razón, sino lo has hecho, te propongo la de Mario Moreno, “Cantinflas” o la de Tomás Alba Edison, o tu escoge, te darás cuenta que en todos los casos está presente un factor “persistencia”

    ¿Crees que los Beatles por ejemplo, no conocieron sus fallas o errores, que no escucharon críticas?

    ¿Qué los hizo persistir y sobreponerse a todo?

    Confianza, autorrespeto, deseo de ser feliz, de triunfar, entendiendo por felicidad, el logro de lo deseado.

    Imagina ¿que hubiese pasado si hacen caso a la crítica, a los temores, al rechazo, al dolor emocional de no alcanzar hasta ese momento lo que deseaban? Simplemente no estaría hablando de ellos.

    Lo que no vas a encontrar en esas biografías es derrotismo, o búsqueda de culpables por no alcanzar el éxito.

    Recuerda la frase “no soy monedita de oro pa’caerle bien a todos” (C. Sánchez)

    En otra palabras, si te decides a arriesgar te van a criticar y si no lo haces también, si triunfas te van a criticar y si fracasas también, entonces ¿porqué no apuntar al éxito? si quieres ser feliz


    Respecto a la competencia “empatía”

    Te voy a involucrar en una dinámica, si un niño de 5 años ingresa a tu oficina y te dice una frase ofensiva, ¿cómo reaccionas?

    ¿Tratas de alcanzarlo para estrujarlo, subestimas (¿qué te dices para lograr subestimarlo?) la acción y continuas laborando? ahora bien.

    ¿Qué pasaría si la misma frase ofensiva fuese dicha por un adulto?

    ¿Existe diferencia, tu reacción sería distinta? (¿que te dices para lograr sentir que debe ser diferente?)

    Si partimos, de que nadie buscamos el conflicto gratuitamente, ¿cuáles serán las razones para que la persona con la que contactamos tenga una conducta reprobables a nuestros ojos? dicho de otra forma, PONGÁMONOS EN EL LUGAR DE ESE ADULTO, DEBEMOS ENTENDER, que si busca el conflicto, tiene una razón de base, si dicha razón es válida o no, es otra cosa, por lo tanto y volviendo al ejemplo de la provocación.

    ¿Qué pasaría si “lo que nos decimos” ante la agresión del adulto, es lo mismo que nos decimos ante la agresión del niño, en otras palabras, lo subestimamos, analizando por ejemplo:
    La ira lo cegó y no sabe lo que dice, cree que conducirse agresivamente es la mejor forma de exigir respeto, su acervo cultural o idiosincrasia no le permite otra forma de dirigirse a nosotros, etc.

    ¿Cómo analizarías las cosas bajo ese enfoque? Seguramente, te sería más fácil mantenerte controlado, solidarizarte con el que sufre, o tiene temores, ser equitativo.

    RECUERDA, SER EMPÁTICO NO SIGNIFICA JUSTIFICAR LAS COSAS, SINO ENTENDERLAS, PARA MANTENER EL EQUILIBRIO EMOCIONAL, es una estrategia para evitar la predisposición a la confrontación.


    La competencia manejo de las relaciones

    Dice Gurméndez, (Teoría de los Sentimientos, F.C.E.) escucho con los ojos y siento con los oídos.

    A nadie nos agradan la falta de respeto, la injusticia, sin embargo, los acontecimientos en que nos sentimos víctimas de la prepotencia o la injusticia ocurren.

    Imagina por un momento, que algunas de nuestras frases o palabras rompieran la piel, que algunas de nuestras conductas provocaran sangrados en la nariz o los oídos, seguramente analizaríamos muy bien nuestra comunicación con los demás.

    ¿Se puede ser feliz o exitoso, “rompiendo la piel” de los demás, o “provocándoles dolor”?
    Cuando los departamentos encargados de recopilar la opinión del cliente ante las quejas, el MAL TRATO es un factor común, cuando analizamos dicho MAL TRATO nos encontramos que en muchos casos, quien proporcionó el servicio, es una persona con licenciatura, con todas las cualidades para ser considerada brillante, ¿qué ocurrió?

    ¿Dónde quedó la inteligencia? Si podemos entender que nuestro mal-trato al cliente puede provocar quejas o demandas, ¿porqué persistimos en el error?

    ¿Qué impide que tomemos el control?

    Lamentablemente, MANEJAR LAS RELACIONES CON LOS DEMÁS, no forma parte de la currícula universitaria, nos enseñaron que el desarrollo académico era lo más importante

    ¿Cómo comunicarnos de forma efectiva? recordemos la AUTOCONCIENCIA:

    1º ¿Al comunicarnos, somos concientes de nuestras emociones, en un momento dado? Ejemplo: Cuando estamos molestos, tristes, inconformes, pero sobre todo, ¿podemos detectar los efectos que provocamos en los sentimientos del que escucha?

    2º ¿Cuál es nuestra estrategia de comunicación cuando nuestro interlocutor nos grita, o nos habla con prepotencia, o nos falta al respeto? Gritamos más fuerte para imponernos, o permanecemos callados pero dejando fluir nuestra ira, para dar paso a la comunicación “no verbal”

    ¿Qué cambios piensas que se podrían dar, si buscamos entender las razones de la conducta de dicha persona, es decir, tratamos de empatizar, primeramente evitando el sentirnos víctimas y partiendo de que nadie actúa en forma negativa “gratis”

    Recuerda, si no tienes conciencia de que estás cometiendo un error, no tendrás estímulo para hacer correcciones,

    Por último, recuerda, el borrador existe porque somos falibles, aceptarnos como tal, nos hace libres de soportar la “carga” de la IMPERFECCIÓN

    La filosofía oriental dice que el hombre feliz es como el agua, que “cabe” en cualquier recipiente (estrella, triángulo, etc.) en otras palabras, se adapta a todo.
    Por el contrario, esa misma agua convertida en hielo, (rigidez) representa la incapacidad para adaptarse, como cuando la inconformidad es el sentimiento contra el que luchamos, cuando “los resultados no son lo que esperábamos”

    http://www.pnlnet.com/chasq/a/18474

    Un abrazo
    • 14 Oct 2011, 10:22 pm