Juergen Kob
Chief Executive Officer(The company name is only visible to registered members)
- 8044 Zürich
- Switzerland
Personal information
- Haves
- Family Office, Private Label Funds, Pensionskassen, Freizügigkeitsstiftungen, Treuhand-Dienstleistungen, Versicherungslösungen, Corporate Banking, Private Banking, Vermögensverwaltung, interessante Anlagemöglichkeiten, Finanzplanung, Tipps und Infos zum luxemburger und schweizer Finanzplatz TOP-Investmentmöglichkeit im FX-Bereich mit durchschnittlich knapp 18% Jahresperformance (seit 2004)
- Groups
-
Professional experience
-
-
Jan 2011
- present
(1 year, 2 months)
-
(The company name is only visible to registered members)
Industry: Banking, Vermögensberatung, Vermögensverwaltung, Fonds, Finanzbranche, Private Banking
-
Jan 2011
- present
-
-
Sep 2007
- Dec 2010
(3 years, 4 months)
-
Vice President Relationship Management
Deutsche Bank Schweiz, http://www.deutschebank.ch
Industry: Banking, Privatbank, Vermögensberatung, Vermögensverwaltung, Fonds, Finanzbranche, Private Banking, Bank
-
Sep 2007
- Dec 2010
-
- 2005 - Aug 2007
-
M.M.Warburg Bank Schweiz AG, http://www.mmwarburg.ch
Industry:
-
- 2001 - Oct 2005
-
M.M.Warburg Luxembourg S.A., http://www.mmwarburg.lu
Industry:
-
- 2000 - 2001
-
Hypovereinsbank Luxembourg S.A.
Industry:
-
- 1996 - 2000
-
Landesbank Schleswig-Holstein Luxembourg S.A.
Industry:
-
- 1990 - 1996
-
Industry:
- Employment status
- Employee
Educational background
- Languages
- German, English
About me
Deshalb hier ein wenig zum schmunzeln....
WIRTSCHAFTSPOLITIK VERSTÄNDLICH ERKLÄRT
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an
Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um
50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen.
Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während
sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Neulich in Griechenland" oder "So einfach lösen wir die EU-Krise"
Es ist ein trüber Tag auf Rhodos. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. An diesem Tag fährt ein reicher Europäer durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte , um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 €-Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden. Der Metzger nimmt die 100 €, läuft die Straße hinunter und bezahlt den Bauern. Der Bauer nimmt die 100 € und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft. Der Mann dort nimmt den 100 €- Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Dame des horizontalen Gewerbes, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. Die Dame rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den 100 €. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos. – Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 METHODEN, SEINE MITMENSCHEN ZU NERVEN
1. Signalisieren Sie ihren Wunsch, ein Gespräch zu beenden damit, dass Sie sich die Ohren zuhalten und Grimassen schneiden.
2.Verlassen Sie Kopiergeräte stets auf 200 Prozent Vergrößerung, extra dunkel, DIN A3 und 99 Kopien eingestellt.
3. Fragen Sie Ihre Mitmenschen, ob sie eigentlich Mann oder Frau sind
4. Warnen Sie im Kino den Hauptdarsteller lauthals, wenn er in eine gefährliche Situation gerät
5. Üben Sie sich darin, Fax- und Modemgeräusche zu imitieren
6. gestrichen
7. Singen Sie in der Oper mit.
8. Wiederholen Sie folgende Konversation so oft es geht: «Hörst du das?» «Was?» «Vergiss es, jetzt ist es weg.»
9. Gehen Sie zu einer Lyrik-Lesung und fragen Sie nach jedem Gedicht, warum es sich nicht reimt.
10.Streichen sie in wissenschaftlichen Papieren alle irrelevanten Passagen an und senden Sie sie ihrem Chef.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Und? Besser gelaunt als vorher?
Search the XING network
Find new business contacts on XING and get back in touch with old contacts!